Wir reden gerade ueber schlechte Uebersetzungen vom Englischen ins Deutsche
Phil: "I have the biggest thing ever!"
Na sicher doch!
Phil: "Ich entwerfe jetzt mein eigenes Netzwerk-Protokoll: P2P - Porn-to-Phil!"
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Kathie (Chefin der School of Multimedia Systems = unsere Lehranstalt): "What was the other great thing about Denmark?"
Student: "They've got the biggest porn-industry in the world!"
Kathie: "Yes! That's it! When I was there, I was watching all the time! It was so exciting! All the porn!"
Daniel: "Philippoussis won against Popp in 5 sentences!"
...wenn man jahrelang Tennis spielt, muss man ja nicht wissen, dass ein Tennissatz "set" genannt wird und nicht mit dem linguistischen "sentence" zu verwechseln ist.
Weitere Planungs-Verplantheiten...Phil:"Wir müssen aber unbedingt Ayers Springs sehen!"
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Phil: "Wenn Kinder nach ihrem Produktions-Ort benannt würden, würden manche 'Küchentisch' heißen."
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Die Planung für unsere Reise nimmt Formen an. Michel meint: "I'd like to take hard cooked eyes with me!"
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Wir sitzen in Melbourne im Strassencafe und beratschlagen wo es als naechstes hingehen soll.
Michel (in gutem Friesisch): "Ich wuerd gern an die Waterkant!"
die anderen (lachend): "Where do you wanna go?"
Michel (verstaendnislos und lauter): "TO THE WATERKANT"
(gelaechter)
Michel(versteht das gelache immer noch nicht): "What's wrong with WATERKANT?"
Dann merkte er es: friesisch Waterkant = english water-cunt , weshalb auch einige Besucher des Cafes sich nachhaltig ueber den kleinen Perversling am Nachbartisch wunderten.
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Eine Freundin ruft an und will ihren Freund sprechen.
Der sitzt gerade auf dem Lokus.
Daniel beschäftigt sie eine Minute, bis der Glückliche den Thron verlaesst.
Daniel: "So, da kommt er..."
Die ungenannte Freundin (blitzschnell): "Hat er sich auch die Finger gewaschen?"
Wann hat er es denn mal nicht getan?
Eine Norwegerin streift vorueber.
Ein Ungenannter: "Ich wollt schon immer mal ein bisschen im Fjord gruendeln."
Daniel: "Did you hear about this earthquake in Algeria?"
Michel: "Yes, I read about it yesterday evening something about 50 deaths..."
Daniel: "Oh, now it is about 1200, they say!"
Michel: "Oh, really? Then the number has improved a lot!"
Michel (beim Planen der Systemarchitektur): "Do these classes fire events among each’s after?"
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Diskussionen ueber die Systemarchitektur unseres Projekts.
Phil:"Ich bin mehr fuer die quick and dirty Version... Ich mags quick and dirty!"
Kevin: "Bueck Dich!"
Ross (Dozent in Multimedia Tools 3) stellt ein 3D Tool fuer Fernsehgrafiken vor. Die Haelfte der Zuhoerer im Hoersaal besteht aus Norwegern.
Er zeigt eine Wetterkarte: "Hier seht ihr das ganze jetzt mal am Beispiel von Norwegen!" - Die Karte zeigte Finnland, was einige Norweger doch etwas empoerte.
Man stelle sich vor jemand redet ueber die Deutsche Landkarte und zeigt Österreich oder gar Holland!
Wir diskutieren über unser gemeinsames Projekt und suchen nach einer Kompromisslösung:
Daniel erklärt Michi seine und Michels Variante.
Michi : "Dann wollt ihr also beide die Mischform?"
Michel : "Ja, aber unterschiedliche: Daniel will den Zwitter mit Pimmel und Titten und ich den mit M... und Eiern!"
Kevin: Ich denke, ich werde mir mal etwas angemessenes fuer meinen Luxuskoerper anziehen...
Daniel: Nen Muellsack?
Eine Kette von Missverstaendnissen:
Michel sucht beim Formel 1 Schauen nach Heidfeld: "Wo ist dieser verdammte Knirps denn jetzt schon wieder?"
Kevin (sofort): "Wer? Michi?"
Daniel kommt gerade aus der Kueche: "Michi? Hat er schon wieder gefurzt?"
Michel: "Argh! Nein, Heidfeld!"
Michi (20 Sekunden spaeter): "Aber ich hab doch gar nicht gefurzt!"
Nach endlosen Stunden des Erstellens von 3D-Welten sitzen wir auf der Terasse und loeffeln eine Suppe im Sonnenuntergang.
Michi: "Das ist echt mal wieder eine tolle Atmosphaere mit der Sonne und den Wolken..."
Kevin: "Das hat bestimmt Ewigkeiten gedauert, das zu rendern!"
Michel will den Rest einer alten Sosse in den Lokus schuetten. Er beschliesst den Deckel mit dem Fuss anzuheben, was auch gelingt. Allerdings verfaengt sich der Fuss unguenstigerweise im Deckel (wie auch immer das geht), er geraet ins schlingern und stampft in die Lokus-Bruehe. Dumm gelaufen.
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Michi schmiert mal wieder 2 Minuten an seinem Brot herum, bis es perfekt aussieht: "Das Auge isst ja schliesslich mit. Deswegen kann ich keine Bananen essen."
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Steve mit einem Augenzwinkern zu Colin: "Those Germans are a pain in the ass, aren't they?"
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Steve zu Phil: "I like your humour. It's as dry as nun's titts!"
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Wir sitzen auf einem großen Felsen am Strand und spielen Karten. Eine Frau will runterklettern und Michel meint zu ihr: "Cry, if you need help."
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Wir sitzen in unserem Zelt und spielen Doppelkopf. Meint Phil: "Shit! Ich bin um Haareslänge von einer Trumpfabgabe entfernt
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Philipp (Vor Begeisterung über die Fast-Food-Preise): "Ich komm' mir vor, als würd ich Urlaub im Dritte Welt Laden machen!"
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Philipp (Beim Bohnenspiel): "Ich bau mal ne Rote-Boje an!" … "Tauscht jemand was gegen ne Brechboje?"
Daniel (ruft einen Makler an) : "Guten Tag! Äh… I mean hello!"
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Kevin: "Das ist ja wie im dritte Land Laden"
Philipp (vorwurfsvoll): "Warum sagt ihr das denn nicht?"
Daniel (genauso vorwurfsvoll): "Haben wir doch."
Philipp (noch vorwurfsvoller): "Ja, ich hör euch doch nicht zu!"
Daniel hat einen Striemen aufm Rücken.
Michel: "Bist Du auch so einer, den man nur Antatschen muss und wo dann sofort große Schwellungen entstehen?"
Daniel (postwendend): Ja!
Daniel: "Halb vier …", merkt, dass wir englisch sprechen wollten… " äh quarter past four", was exakt der Uhrzeit entspricht
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Daniel: "Look how this table is distributed, I've got a thousandstel and Kevin's got the rest"
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Michel: "Das ist aber auch nicht so das grüne vom Ei!"
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Kevin(beim Bohnenspiel): "A blue-bean and a garden-biene"
Philipp (erzürnt!): "Mann! Auf dem Scheißsender kommt die ganze Zeit nur Sport" - "Das ist ja auch ein Sportsender!" - "Ist trotzdem 'ne Unverschämtheit!"
Michel: "Was ist eigentlich das weiße in der Mortadella hier?"
Philipp: "I think it's grease!" (Fett, Schmalz)
Michi (nach einer Minute Bedenkzeit): "No, I think it's Italian!"
Philipp sucht Bettwäsche und findet die drei unansehnlichsten Farben, die je ein Mensch auf Bettwäsche bannte. Mit stolzgeschwellter Brust und leuchtenden Augen tritt er Daniel und Michel gegenüber: "Na, wie sieht das aus?" - Man schaut sich an, überlegt, wie man es ihm schonend beibringen kann und entscheidet sich für folgende Variante: "Also ehrlich gesagt… Total beschissen!" was Philipp ernsthaft erstaunte.
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Diskussion über die Bundeswehr…
Michel: "Mit unseren verrosteten Transall kommen wir mit viel Glück und Auftanken vielleicht bis nach Israel." -
Philipp: "Reicht doch!"
Michel will unbedingt Fußball spielen gehen und versucht die anderen zu überreden: "Das ist unglaublich, was sich hier schon wieder für eine Trägheit und Faulheit breitgemacht hat." …5sek später… "Außerdem sollten wir mit dem Auto fahren!"
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Treffen mit Prof. Keedy. Das Treffen dauert schon weit über eine Stunde. Prof. Keedy, mitten im Reden plötzlich: "Uh! Why am I talking German???" Starrt in die Runde - "Ah! You are German!"
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Kevin ist mal wieder nicht satt geworden und sucht nach Nahrung.
Michi: "Ich weiß echt nicht, wie Du das machst. Wenn Du jetzt die ganze Zeit rumrennen würdest und irgendwelche Sachen machen würdest, könnt ich's verstehen. Die ganze Energie, die Du so vertilgst muss ja irgendwo hin. Aber Du bist stinkefaul und rührst Dich kein Stück!"
Philipp: "Ich hasse Kritik! Kritik macht dumm!"
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